幽默笑话多则

 2015/02/02 10:09  未知 知音海外版  (402)    

算 命

老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道:“算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。”老公很有压力地问:“那他没说你结几次婚吗?”

画陶罐

美术课上,老师让大家画陶罐。同学A看了同学B画的陶罐,说:“你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B于是在陶罐上添了几个甲骨文。

用脚踩灭烟头

一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们去游泳,他在岸边抽烟,突然,听到一声惨叫,原来他踩烟头没穿鞋。

做笔记

历史老师讲课:“慈禧太后叫杏贞。”我们边做笔记边问:“哪个杏?”老师无奈:“就是桃李满天下的那个杏儿!”我们居然还全听懂了……

为请假找理由

回家过年只有十天时间,外婆希望我多留几天,对我说:“你打个电话给领导说你外公病重,暂时回不去”。外公立即插话:“你直接说你外婆死了。”

一句话打发劝结婚

今年回老家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的攻势。我淡定地说:“我对象还没离婚。”一屋子人沉默良久,开始改劝:“分手吧。”我满口答应。

以毒攻毒

和老公去电影院看电影,我们前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,吃完爆米花又拿出一大袋瓜子嗑……我忍住怒气,对老公说:“把鞋脱了。”

天真的宝宝

幼儿园测量身高体重,老师把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚,当他发现有数字时激动地叫道:“快来看,你站上去就知道自己几岁了……”

二货老公

我们一家三口逛街,女儿走在中间,拉着我俩的手唱道:“我左手一只鸡,右手一只鸭……”老公接了一句:“中间还有一只癞蛤蟆……”他现在还在哄女儿。

姓 名

课外辅导班上,有位新同学自我介绍:“大家好,我姓孟,你们可以叫我小李。”大家以为他是口误,谁知他窘迫地拿出听课证,只见姓名一栏写着:孟小李。

  高级的面试

招聘会边上,有一排移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。一同学跑过来问:“这里是什么公司?”见没人理他,他纳闷道:“还关门面试,那么高级!”

伏尔泰

老师:“伏尔泰是哪个国家的?”学生:“是中国的……”老师:“什么?!”学生:“他不是福尔康的弟弟么?”

一语惊人

一朋友疑惑地问:“凤凰传奇里那个男的起什么作用啊?”我模仿道:“要要,切克闹,动次打次,北鼻,坑蒙够。”另一朋友一语惊人:“是在给那个女的留换气的时间。”

用餐时间

旅客到旅馆服务台问:“请问这里的吃饭时间。”“早餐7至11点,午餐12至15点,咖啡15至17点,晚餐18至22点。”旅客叹息道:“那我哪有时间去观光城市呀?”

必须擦干净

昨晚下了薄薄一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他:“别擦了,快吃早饭吧,现在谁的车都一样脏。”老公道:“必须擦干净,这样就能让别人觉得我们家里有车库。”

你会喝

“你脸真大!”“你脸才大,要不比一比。”“怎么比?”“把脸浸在水盆里,看谁溢出的水多。”“不行,你会喝。”

怕挨打

小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸。

杀虫剂

乘电梯下楼,遇一时尚美女,喷着浓浓的香水。下至5楼,上来一老太太:“怎么在电梯里也喷杀虫剂?”满电梯的人掩嘴而笑。

QQ分组

我的QQ分组名是A、B、C、D、E,女朋友在“A”里。昨天她看着我的QQ作思考状,突然大怒道:“你的QQ是不是按胸大小来分的?!”

  乌龟换成狼

老师:“龟兔赛跑的故事还记得吧,你说,兔子为什么输给乌龟?”小明:“因为它睡觉。”“对!怎样才能使兔子不睡觉呢?”“把乌龟换成狼。”

古文翻译

一道古文翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。小强凭感觉翻译出一行文字。同桌看后哈哈大笑:死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像。

没有理由不庆祝

迪斯科舞厅舞池里,一个男人大展风头:霹雳舞、太空舞、后空翻。妻子:“25年前,那个男人向我求婚,我拒绝了他。”丈夫:“看起来他还在庆祝这事!”

没带零钱

邻居大妈见我和媳妇出门:“这丫头真漂亮,多大了?”我笑着问媳妇:“你有20没?”媳妇心花怒放:“讨厌!”我又说:“你到底有没有啊?我打车没带零钱……”

  孩子的问题

爸爸带一家人去几百公里外的外婆家度假,叮嘱4岁的小女儿不准问“还有多久才到”之类的问题。车开了一小时后,小女儿问:“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”

  图个彩头

老李见老张捧着只雏鸭,问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?”老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她属狗,狗撵鸭子呱呱叫,图个彩头。”老李忙跑去菜市,却没找到卖雏鸭的,只好买了半只烤鸭。晚上,儿子咬了口鸭腿,说:“老爸,没烤好。”

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